http://kot101.livejournal.com/ kot101 - LiveJournal.com Thu, 23 Jul 2009 10:26:29 GMT LiveJournal / LiveJournal.com kot101 12843490 personal http://l-userpic.livejournal.com/65174426/12843490 http://kot101.livejournal.com/ 100 68 http://kot101.livejournal.com/2350.html Thu, 23 Jul 2009 10:26:29 GMT http://kot101.livejournal.com/2350.html <p>Пробный пост</p> http://kot101.livejournal.com/2350.html public 4 http://kot101.livejournal.com/2213.html Fri, 14 Sep 2007 20:10:59 GMT http://kot101.livejournal.com/2213.html Самое страшное на свете - это я. Когда пьяный. <br /><br />Сегодня я узнал тайну новогоднего вечера! <br />Мы с женой встречали Рош-Хашана у сына. <br />Поставили столы на крыше, разожгли мангал. <br />В гости к нам пришли, недавно найденные родственники невестки! Тётя и дядя. <br />Нашлись совершенно случайно через ЖЖ... <br />Они не виделись со времени событий в Баку. <br />Познакомились. <br />Уселись за стол. <br />Я оказался рядом с невесткиным дядей... <br />Он, как ни в чем ни бывало, берет бутылку коньяка, спрашивает: <br />- Вам налить? <br />- Да, - говорю, - спасибо. <br />Налил он мне 3/4 большого бокала... <br />Ну, он же не знал... <br />Брахот, пожелания хорошей печати... <br />Я бахнул коньяк. <br />Он мне наливает еще. Как фашист в фильме "Судьба человека" Бондарчуку... <br />Бахнул я и это. А я ж с Наташкой, мне можно сколько угодно! Тормозов нет. А на крыше классно, ветерок, прохлада! <br />Я уже в весёлости подумал, что мужик мне наливает 3/4, а себе на самое донышко... Ну, блин, ладно! Может, больной. <br />Короче, я перешел на пивко, как и положено интеллигентному человеку...&nbsp; После коньяка.<br />Потом, кажется, я решил, что пора танцевать. <br />Но ошибся! <br />Я пригласил не свою жену, а дядину... Ну, на пути стала... <br />Мне казалось, что я был очень галантным. <br />Но сегодня сын с невесткой мне сказали, что я, конечно, был галантен, но дядя не очень понял, зачем мы с тётей так сильно целовались... <br />Сын с невесткой не сообразили (молодо-зедено) объяснить дяде, что это танец такой... <br />А дядя сам виноват! Надо было поровну наливать!&nbsp; Тогда бы я, конечно, &nbsp;все равно целовался бы с его женой, но он бы этого не замечал.<br />Потом Наташка сказала: <br />- Папочка! Нам пора. Ты уже погулял. <br />А! Раз погулял, так и ладненько. Я ж покладистый. Тем более, что на следующий день я решил начать здоровый образ жизни! <br />И мы ушли домой. <br />Интересно, еврейский Новый год тоже как начнешь, так и будет весь год? <br />И еще интересно, будет мне дядя наливать в следующий раз по 3/4 или по-честному? http://kot101.livejournal.com/2213.html public 4 http://kot101.livejournal.com/2016.html Thu, 13 Sep 2007 14:00:16 GMT http://kot101.livejournal.com/2016.html <h1><font size="2">Телепередача Малахов-плюс</font></h1><div>Ведущие Елена Проклова и Геннадий Петрович Малахов<br /><br />П. Здравствуйте, дорогие телезрители! Начинаем передачу Малахов+! Ведут передачу, борец за здоровый образ жизни, Геннадий Петрович Малахов и...<br />М. ...и несравненная Елена Проклова.<br />П. Мы получили письмо от Екатерины Трахнутой. Вот оно: <br />"У меня сильно болела голова, ноги, руки, живот, спина и, извините, по... женской части. Соседка подсказала мне, что есть прекрасное народное средство - кизяки! Я начала пользоваться этим замечательным средством, и теперь сама себя не узнаю. Да, и соседей прямо с ног сбивает моя повышенная энергетика: иду по улице, а они отлетают в разные стороны! У-у-ух!"... <br />Екатерина Трахнутая у нас в студии! Встречайте! Но прежде Геннадий Петрович расскажет нам, что нас ждет в эти лунные сутки!<br />М. Сегодня 5-е сентября, 24-е лунные сутки. Это символ мужской энергетики. Сегодня надо заниматься наукой, искусством, парфюмерией. Хорошо нарисовать картину или сочинить музыку. Ни в коем случае нельзя заводить рыбок, жениться и выступать на митингах.<br />П. Спасибо, Геннадий Петрович. Итак, сегодня поговорим об энергетике.<br />Екатерина расскажите подробно о том, как Вы вылечились.<br />Е. Я собрала на дороге кизяки (навоз). Придя домой, я взяла пол-литра самогона, две ложки меда...<br />М. Мёд дает мягкость. Да?<br />Е. Да.<br />М. А самогон прекрасно освежает и разглаживает морщины. Правда?<br />Е. Правда. ...и сделала настойку: растёрла кизяки с медом, и поставила в холодильник на две недели.<br />М. Растирайте. Вот кизяки, вот мёд, вот самогонка. А пока Вы растирате, мы с Еленой Прокловой попробуем ингредиенты.<br />П. Нет, нет! Геннадий Петрович, без меня, пожалуйста!<br />(Малахов пробует, закатывает глаза от удовольствия. Суёт кому-то из зрителей).<br />М. Ну, расскажите, как Вы принимали этот целебный настой?<br />П. (тихо)Б-же, какая гадость...<br />Е. Я принимала это по одной рюмке перед едой.<br />П. Попросим прокомментировать эту настойку Академика всемирной Академии энергетики Василия Каца.<br />К. Кизяки, как и любой навоз, обладает отрицательной энергетикой. <br />М. (Малахов из своего крестьянского делает академическое выражение лица) Поэтому он и выводится из организма!<br />П. (Одобрительно, с понимаем) Да, да!<br />К. В математическом отделении нашей Академии, находящемся в городе Дебильске, получен ошеломляющий результат: отрицательная энергетика на отрицательную даёт... положительную!<br />М. Во как?<br />П. Надо же!<br />К. (гордо)Таким образом, минус, накопившейся в организме энергетики и минус, содержащейся в кизяках энергетики создают... положительную! (Аплодисменты. Все встают).<br />Мёд и самогон, как известно, обладают бактерицидными свойствами. Таким образом, положительная энергетика еще и очищается от бактерий! (Бурные аплодисменты. Крики: "Дайте попробовать"! )<br />М. А можно в городских условиях заменить кизяки, например, собачьим дерьмом?<br />Е. Конечно! У собачьего дерьма энергетика не меньше, чем у конского.<br />К (вмешивается в разговор) Удельная энергетика собачьего дерьма выше конского (в 3.14 раза), и в 6,28 раза превышает свинский! <br />М. Ага. Теперь мы понимаем, почему наши бабушки и дедушки еще совсем недавно использовали кизяки для оштукатуривания сельских хат. Не зря! В таких домах энергетика повышалась, и все болезни излечивались!<br />(Из зала крики) Ма-ла-хов плюс! Ма-ла-хов плюс!<br />Малахов выдыхает, и браво выпивает рюмку кизяковой настойки. <br />Елена Проклова падает в обморок.<br /><br />Конец. </div> http://kot101.livejournal.com/2016.html public 5 http://kot101.livejournal.com/1589.html Sat, 18 Aug 2007 18:26:23 GMT http://kot101.livejournal.com/1589.html <div>Мой шурин очень рад, когда сестричка просит его что-то сделать по дому. Он просто счастлив!<br />Он оживляется, становится бледным. Губы его синеют от напряжения. Он их кусает. Перестает слышать! Сосредотачивается. Концентрируется. И…<br />Более бездарного в домашних делах человека не рождалось!<br />Например, бывает, что взяли бутылку, а нет штопора... Худшее, что можно сделать в такой ситуации - это поручить шурину открыть её! Дядюшка Поджер - это просто мастер–золотые руки!<br />Однажды, шурин всунул мизинец в горлышко, чтобы вытолкнуть пробку, из бутылки "Токая".<br />Выдавил донышко! Потом стоял, в ужасе глядя на плоды труда своего, и долго не понимал, что произошло. Стол, стены, потолок, все мы были в "Токае"!<br />Или вот, сестричка попросила его снять шторы.<br />Безобидно? Да! Но не с шурином это делать!<br />Он снял шторы вместе с... карнизами! Куски бетона беспомощно повисли по краям вместе с огромными шурупами и дюбелями.<br />Мы вошли в комнату, когда он слезал со стула с карнизом, на котором висели шторы и то, что еще минуту назад было стеной...<br />- Что ты сделал? - закричала сестричка, еще не зная, чем этот крик её обернется!<br />Он, держа карниз на плече, повернулся к ней лицом (вежливый)... По дороге карниз сбросил на пол все, что попалось на его пути!<br />Звон разбитого стекла, вазочек, с любовью купленных в антикварных магазинах, привезенных черт знает откуда, испугал шурина, и он начал поворачиваться в другую сторону, чтобы посмотреть, откуда звон! Этим он продолжил погром...<br />Дальше, он увидел, упавшую на пол пачку своих сигарет, и наклонился, чтобы навести в доме порядок! Верхним концом карниза он при этом разбил люстру! Поднял голову вверх, видимо, чтобы убедится, что все в порядке, но при этом нижним концом карниза въехал в телевизор. Тот от неожиданности пошатнулся, упал и взорвался, осколками поранив сестричку, его самого, и оглушив меня! Так он завершил свое участие в хозяйственных делах семьи...<br />Генеральная уборка в доме была окончена. Навсегда. Для него.<br />Ему нельзя поручать ничего из домашней работы без жестких инструкций, которые, к несчастью, он, как ученый, выполняет творчески!<br />Вот он изучил посудомоечную машину. Теперь ему очень хочется облагодетельствовать семью: он моет посуду. Но, что это? Ни хлеба отрезать, ни чаю попить... Все время, что работает машина... Он вложил в нее все (все) ножи, ложечки и вилочки. Теперь всем - ждать!<br />Поручить ему повесить картинку - это, значит, попрощаться со стеной! Или даже с домом! Он обладает огромной разрушительной силой!<br />Но зато он доктор, профессор, известный ученый, у него несколько монографий, он остроумный, веселый человек, прекрасно знает историю, литературу...<br />Но поставить горячий чайник на полированный стол - запросто!<br />Включить газ и не зажечь его - легко!<br />Что можно сделать с пылесосом? О! Его оказывается можно таскать за провод… За шланг…<br />Тогда провод отрывается, а шланг выламывается из своего гнезда! Быстрее всего можно сломать пылесос, если таким образом таскать его через порожек между комнатами, втаскивать по лестнице на второй этаж… За шнур. А можно совместить уничтожение пылесоса с поломкой розетки. Для этого надо всего лишь вынимать шнур из розетки дистанционно, сильным рывком! Раз! И поломаны пылесос и розетка!<br />Очень весело всей семье применять шурина в сельском хозяйстве.<br />Однажды, его приспособили для прополки огурцов. На любовно оформленной грядочке, только-только взошли огурчики. Всходят они двумя листочками зелененькими, длинненькими… Но спутниками их бывают сорняки-репяхи. Репяхи тоже выбрасывают два зеленых листочка. Только кругленьких.<br />Шурин взял тяпку, сказал: «Понял», и пошёл на грядку, как на Куликово Поле. Там в течение нескольких минут он не оставил ничего живого! Эх! Развернись плечо! Раззудись рука!<br />Кругленькие, продолговатенькие…<br />Хорош шурин и как помощник. Пришлось мне вставлять в замок сердечник. Наживил я его, и пошел за инструментом – тоненькой отверточкой. Возвращаюсь, а он уже установил сердечник с помощью огромного молотка! Одним ударом! Вогнал плотно! Навеки! Пришлось менять дверь…<br />Сначала моя сестричка пыталась бороться с необузданным характером шурина, но мы с ним подвели под его поведение мощную базу.<br />Я ей сказал, что надо выбирать: или интеллектуал, или слесарь-сантехник. Она сначала пыталась возражать, мол, надо гармонично сочетать…<br />Шурин, как ученый, подвел еще более мощную базу.<br />Особенность русской нации кроется в среде её обитания. Очень короткое лето, долгие зимние дни, холода, - рассказал шурин о своей генетике, - сделали его, как и других русских, способными на большое быстрое действие: природа дает русским всего месяц-два на то, чтобы вырастить, убрать и заготовить урожай.<br />Остальное время – свободное. Для созерцания. Чем и определяется любовь к водке, как основе созерцания.<br />Русскому человеку глубоко противно напряженно готовиться, протирать, намечать, измерять, проверять, прикидывать… Он напрягается на миг! Он хорош, когда взрыв! К вяло текущему напряжению не приспособлен.<br />Отсюда любимыми работами русского человека являются собирательство. Ягод, грибов… Рассматривание. Звезд, женщин, пейзажей. Размышления. О жизни, о любви, о… обо всём. Сочинительство. Стихов, музыки, романов. Прекрасно получается философия. Замечательно – живопись…<br />Самой отвратительной для души русского человека является физическая работа! Он делает ее с отвращением. Поэтому результаты так хороши, например, в сборке автомобилей, в строительстве, всюду, где надо делать что-то руками, и что требует долгого изнурительного труда.<br />Моя сестричка все это послушала, глубоко и обреченно вздохнула, и смирилась… </div> http://kot101.livejournal.com/1589.html public 2 http://kot101.livejournal.com/1324.html Sat, 18 Aug 2007 18:14:09 GMT http://kot101.livejournal.com/1324.html <div>Мой дядя. Родной муж моей родной тети. Звали его Израиль. По тем временам имя неприличное…<br />Израиль был ужасный дурак! Внешне очень солидный, но, когда открывал рот! Вау-вау! Дур-р-рак!<br />Он честно участвовал в Войне, был ранен дважды, имел Орден Красного Знамени, Медаль «За отвагу». Был физически очень сильным, но… дурак!<br />Он знал всё!<br />Не было того, чего он не знал или в чем сомневался!<br />Работал он закройщиком в артели. Он кроил одну единственную модель – рукавицу для строительных работ с одним пальцем. С одним! На два у него не хватило бы ума!<br />О пяти – речи нет!<br />Поскольку он всё знал, и всё умел, мама попросила сшить ей пальто. Он сшил. Одновременно он сшил мне брюки. В пальто мама выглядела как кукла: растопыренные руки, выпяченный живот, талия, начинавшаяся подмышками… Я в брюках мог стоять. Ходить – нет.<br />Как он это сделал – уму не постижимо! Хотели мы с мамой починить эти сооружения в ателье… Не взяли! Говорят: распороть не можем!<br />Однажды, к нам в гости приехал родственник, который служил на Севере в авиации. Был он полковником. Летал на истребителях. Молодой, красивый, бывалый, белозубый.<br />За столом попросили мы его рассказать что-нибудь интересное из северной жизни.<br />Он рассказал, как однажды ему пришлось сажать машину в тайге на брюхо…<br />Дядя Израиль (помните, что он кроил?) развалился в кресле, уже сытенький, порозовевший от съеденного и выпитого, решил возразить! Он сказал: «Надо было сажать на хвост»! <br />Летчик, полковник (еврей, между прочим) посмотрел удивленно на дядю, и начал объяснять, почему машину можно как-то посадить на брюхо и никак нельзя на хвост!<br />Дядя, куняя, &nbsp;выслушал, и повторил: «Надо было посадить на хвост»!<br />Полковник раза три-четыре приводил все новые аргументы в пользу брюха, но дядя знал лучше...<br />У тёти (мама рассказывала) был любовник. Это было неизбежно при таком тупом муже!<br />Любовника звали Лёва.<br />Тетя иногда приходила поздно, а дядя всегда ждал ее на улице возле подъезда. Не дождавшись, он возвращался домой, и всегда заставал тетю в постели… Оказывается, она уже давно дома! Спит… Дядя был доволен… А она, оказывается, проходила через черный ход… Так было годами! Десятилетиями. И дядя ни о чем не догадывался!<br />Наоборот, он говорил: «Лёва? Это мой первый друг! Он за меня в огонь и в воду»! А тетя тихонечко бурчала себе под нос: «Не только в огонь и не только в воду»…<br />Вот такой пример еврейского дурака.<br />Еврей – дурак – самый дурной, потому&nbsp; что мнит-то он, что у него "еврейская голова"! </div> http://kot101.livejournal.com/1324.html public 2 http://kot101.livejournal.com/1147.html Sat, 18 Aug 2007 17:03:28 GMT http://kot101.livejournal.com/1147.html <div>Маша Шукшина (подходит к одному из зрителей, мужчине лет 60-65). Кого Вы ищете?<br />Мужчина. Я хочу найти свою первую возлюбленную.<br />М.Ш. Расскажите подробнее, Иван Иванович.<br />И.И. Первой моей возлюбленной была заводская девчонка, Марина. Было это в далеком 1962 году.<br />Вот ее бы я очень хотел увидеть. Как она? Как сложилась её судьба...<br />М.Ш. А может быть, Вы бы хотели еще кого-то найти?<br />И.И. О! Я хотел бы еще встретится со второй своей любовью...<br />М.Ш. Как интересно! Расскажите о ней.<br />И.И. Было это в том же году осенью. В колхозе "Красная коммуна". Ехал я на ферму. По дороге в кузов полуторки влезла доярка из соседнего колхоза... Ну... и... Как её теперь найти?<br />М.Ш. Всё? Или еще кого-то хотите найти?<br />И.И. Как Вам сказать (стесняясь)... Я бы хотел, вообще-то, увидеть всех, кого любил, и кто любил меня. Возраст знаете ли... Критические дни... Я вам писал...<br />М.Ш. Вы не поверите, Иван Иванович! Но мы нашли их всех. Зовите.<br />И.И. (Вскакивая от нетерпения, с глазами полными слёз и восхищения) Любимые! Где вы?<br />В зал входят десятки женщин. Идут, идут, идут... 150 женщин заполняют студию. Им от 25 до 75 лет... Кое-кто из них с детьми разных возрастов. Дети замечательным образом похожи на Ивана Ивановича.<br />Звучит марш Мендельсона.<br />Все поют, танцуют шерочка с машерочкой, целуются с Иваном Ивановичем. Молодые помогают стареньким зайти, уступают им место. Какую-то старушку ввозят на коляске. Ей под 90...<br />И.И. Клара Моисеевна! Дорогая! И Вы здесь! Как я рад вас видеть! (Обращаясь к ведущей) Это моя первая учительница...<br />М.Ш. (Широко раскрывая глаза) Как? Вы и первую учительницу...<br />И.И. Это моя первая учительница по Институту. Благодаря ей я так хорошо владею языком.<br />М.Ш. Ну, Иван Иванович! Такие подробности нам, пожалуй, ни к чему... Нас смотрят дети...<br />И.И. Нет, нет! Английским языком!<br />М.Ш. А! Ну, тогда...<br />Дамы знакомятся друг с другом. Улыбки, слезы умиления. Мужичок счастлив.<br />М.Ш. Давайте подойдем к этой группке. (Подходит). Откуда вы, женщины?<br />ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА. З Полтави ми. Іван Іванович був у відрядженні у нас в 1978 році. <br />М.Ш. А вы, милые дамы? Откуда?<br />ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА. Мы из Душанбе. Иван Иванович приезжал к нам на экскурсию в 1980 году.<br />М.Ш. Представьтесь, пожалуйста, и вы.<br />ТРЕТЬЯ ЖЕНЩИНА. Ми зі Львівщини. Ми працюємо в санаторії «Рассвет» в Моршині. Я, там працюю лікарем, а от Марійка – санітаркою, Катя – специалізується на очищенні шлунка. Іван Іванович дуже хвора людина. В його гастріт. От ми його і лікували в 1983 році. Катюша народила від нього двійню. Я хлопчика, а Марійка дівчинку...<br />М.Ш. (Обращается к пожилой Леди) Я вижу, вы приехали издалека.<br />ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНЩИНА (Говорит, но ее не слышно)<br />ГОЛОС ПЕРЕВОДЧИКА ЗА КАДРОМ. Мы вчетвером приехали из Великобритании. Иван Иванович был у нас всего три дня. Проездом в США. Он очень любит верховую езду. <br />(Три другие англичанки согласно кивают и взволнованно восклицают: „Yes, yes! O! Yes, yes! He is God! O! O!)<br />В студию робко входит мужчина, ярко одетый, в блестках, пробирается к Ивану Ивановичу, и кокетливо спрашивает, толкая пальчиком:<br />КОКЕТЛИВЫЙ. Вы помните меня?<br />И.И. Извините. Не помню.<br />КОКЕТЛИВЫЙ. Ах, Иван Иванович! Вы были так нежны со мной, но чуть-чуть не в себе от счастья! Как же Вы не помните эту дивную ночь, полную вина, неги и любви? Проказник Вы эдакий!<br />И.И. (бурчит в сторону) Надо ж было так нажраться! Ничерта не помню... (глядя в камеру в испуге и с мольбой) Неужели я его... Извините... Вот угораздило!<br />Камера берет зрителей: у женщин полные глаза слез. Мужчины одни хохочут, другие загадочно ухмыляются, с завистью глядя на Ивана Ивановича... Камера наезжает на пожилую женщину, которая тяжелым взглядом следит за мужем...<br />Титры:<br />"Жена Ивана Ивановича, с которой он делит все радости и беды вот уже 45 лет".<br />Еще титры:<br />"Во время съемок Иван Иванович не пострадал".<br />Фотография на память. Иван Иванович в центре.<br />Еще титры:<br />"После съемок Иван Иванович пропал при невыясненных до сих пор обстоятельствах"...<br />ГОЛОС КВАШИ. Ищите Ивана Ивановича, во что бы то ни стало, и ждите, несмотря ни на что.<br />Конец.</div> http://kot101.livejournal.com/1147.html public 7 http://kot101.livejournal.com/815.html Sat, 18 Aug 2007 15:10:02 GMT http://kot101.livejournal.com/815.html <div>Умиление в кругу моих друзей вызвало поведение одной милой женщины, которая при виде дымящегося капота своей машины, лихо его открыла, обнаружила какую-то резиновую трубочку, которая прохудилась, извлекла её, купила такую же, и поставила на место…<br />Это событие вызвало много разговоров о том, кто же из нас… мужчина!<br /><br />Было это зимой, около Моста Патона в Киеве. Там, со стороны Русановки, есть место, где хорошо ловится рыбка зимой.<br />Главной особенностью зимней ловли является необычайная тонкость и точность снастей,&nbsp; необходимость высокой техники владения этими снастями. Рассчитывается градус наклона удочки по отношению к лунке, тренируется умение передать колебания на кивок… А расчет веса грузка – это высшая математика! <br />Для зимних удочек применяются самые тоненькие лески, толщиной от 0,08 мм, тончайшие кивочки, малюсенькие катушечки и проч.<br />Непроста и одежда рыбака. Это особо тонкое нательное белье, шерстяные или пуховые носки, особые меховые бахилы (такие, как у полярных летчиков), конечно, легкие, но теплые дубленочки или пуховые комбинизоны...<br />Все снасти и оборудование - предмет большой и заслуженной гордости мужчины!<br />Нет большей радости, чем подарить восхищенному рыбаку новенькую мормышку собственного производства, и сказать: "Бери, бери! Я себе еще сделаю"...<br />Это как для женщины подразнить подругу новенькими серьгами... Кайф же!<br />Вот, однажды, в морозный день на льду собралось множество мужиков. Часам к 10-ти стало ясно, что ни у кого, ничего не клюет. Мужики стали ходить от лунки к лунке, появились компании, пьющие водку... Жизнь теряла высокий смысл и приобретала низкий.<br />Особые интеллектуалы собирались для выяснения причин бесклёвья. Некоторые объясняли это&nbsp;не той&nbsp;облачностью, другие не тем атмосферным давлением, третьи видели причину в сильном течении, четвертые – в слабом… На этом месте остальным становилось скучно (раз непонятно даже какое течение у нас сегодня), и они присоединялись к пьющим…<br />И вот, когда разброд и шатания достигли апогея, на лед вышла старушка, лет семидесяти…<br />В руках у нее не было ни специального рыболовного ящика (канадского или финского, на худой конец, ческого), ни удочек (ФРГешных, &nbsp;американских или хотя бы ГДРовских), ни специальной коробочки для мотыля…<br />Поскольку пешни (это специальный ломик, которым пробивается лунка) у нее тоже не было, то она подошла к первым попавшимся рыбакам, и спросила:<br />- Можно по вашим лункам половить?<br />- Лови, мать, лови, - благодушно отвечали рыбаки.<br />Старушка вынула из-за пазухи кулек с какими-то палками, с намотанной на них толстой, старой, пожелтевшей леской. Палки (удочки) были – простыми ветками… Она разматывала эту жуткую леску, и в конце оказывался большой ржавый крючок. На этот крючок бабулька своими корявыми пальцами надевала совершенно дохлых мотылей, которых она хранила в том же кульке, где лежали ее «удочки»: мотыли прилипли к стенкам кулька и не шевелились.<br />Таким образом, рыбачка загрузила десяток лунок.<br />И вот после этого началось чудо!<br />Бабка подходила к лунке, кряхтя, наклонялась, и с веселыми словами: «А ну, иди сюда! Я тебе сраку набью», - вытаскивала рыбку…<br />Потом перезаряжала свои снасти новым дохлым мотылем, и переходила к следующей лунке…<br />Так продолжалось часа полтора!<br />Ошеломленные мужики протрезвели, и ходили за бабкой, как завороженные. Никто ничего не понимал: бабка быстро заполняла целлофановый кулек, повторяя сакраментальную фразу, каждый раз, чуть-чуть модифицируя её: «Иди сюда, сучка», или «Я тебе дам, зараза»… И так далее.<br />Закончив лов, бабуля собрала палки в кулек, запихнула рыбу в авоську, и ушла…<br />Больше никто из мужиков рыбу в этот день не ловил. Кто плакал, кто молился, кто клялся в том, что никогда больше не изменит жене… Там и тут раздавались обещания больше не пить. С понедельника...<br />Верующими стали все! </div> http://kot101.livejournal.com/815.html public 5 http://kot101.livejournal.com/649.html Sat, 18 Aug 2007 04:21:06 GMT http://kot101.livejournal.com/649.html <div>Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники физического факультета Тбилисского Университета - аспиранты Института полупроводников. Ребята были классные. Как на подбор. Физики. <br />Конечно, они хорошо знали физику. Вот только физика их так и не узнала...<br />Их всех больше интересовала коммерция. И еще гулять умели широко, весело и шумно! <br />Они занимались, чем угодно, но не физикой. Скупали мебель, и отправляли ее в... Армению. Привозили ящиками вино и знаменитую чачу... Вечерами оккупировали рестораны. <br />Однажды ко мне пришел Бесо: <br />- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.<br />- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу жене: «Ната, у нас сахар есть»? <br />- Да. В тумбочке слева.<br />- Нет, ты не понял, - говорит Бесо с загадочной улыбкой, - мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь. <br />Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…<br />На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?" <br />Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару... <br />На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар! <br />Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром. <br />Фима за несколько дней натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне, на балконе… <br />Жить стало негде. Жена уехала к маме.<br />Фима сказал, что это все, на что он способен! <br />Я позвал Бесо, и гордо сказал ему: <br />- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай! <br />- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона…<br />- Что ж теперь делать? <br />- Надо продать... <br />Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар! <br />И Фима не остался в стороне: он продавал сахар тем заведениям, у которых украл…<br />За месяц-два мы кое-как продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу... <br />Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость! <br />Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной… </div> http://kot101.livejournal.com/649.html public 7