Телепередача Малахов-плюс

Ведущие Елена Проклова и Геннадий Петрович Малахов

П. Здравствуйте, дорогие телезрители! Начинаем передачу Малахов+! Ведут передачу, борец за здоровый образ жизни, Геннадий Петрович Малахов и...
М. ...и несравненная Елена Проклова.
П. Мы получили письмо от Екатерины Трахнутой. Вот оно:
"У меня сильно болела голова, ноги, руки, живот, спина и, извините, по... женской части. Соседка подсказала мне, что есть прекрасное народное средство - кизяки! Я начала пользоваться этим замечательным средством, и теперь сама себя не узнаю. Да, и соседей прямо с ног сбивает моя повышенная энергетика: иду по улице, а они отлетают в разные стороны! У-у-ух!"...
Екатерина Трахнутая у нас в студии! Встречайте! Но прежде Геннадий Петрович расскажет нам, что нас ждет в эти лунные сутки!
М. Сегодня 5-е сентября, 24-е лунные сутки. Это символ мужской энергетики. Сегодня надо заниматься наукой, искусством, парфюмерией. Хорошо нарисовать картину или сочинить музыку. Ни в коем случае нельзя заводить рыбок, жениться и выступать на митингах.
П. Спасибо, Геннадий Петрович. Итак, сегодня поговорим об энергетике.
Екатерина расскажите подробно о том, как Вы вылечились.
Е. Я собрала на дороге кизяки (навоз). Придя домой, я взяла пол-литра самогона, две ложки меда...
М. Мёд дает мягкость. Да?
Е. Да.
М. А самогон прекрасно освежает и разглаживает морщины. Правда?
Е. Правда. ...и сделала настойку: растёрла кизяки с медом, и поставила в холодильник на две недели.
М. Растирайте. Вот кизяки, вот мёд, вот самогонка. А пока Вы растирате, мы с Еленой Прокловой попробуем ингредиенты.
П. Нет, нет! Геннадий Петрович, без меня, пожалуйста!
(Малахов пробует, закатывает глаза от удовольствия. Суёт кому-то из зрителей).
М. Ну, расскажите, как Вы принимали этот целебный настой?
П. (тихо)Б-же, какая гадость...
Е. Я принимала это по одной рюмке перед едой.
П. Попросим прокомментировать эту настойку Академика всемирной Академии энергетики Василия Каца.
К. Кизяки, как и любой навоз, обладает отрицательной энергетикой.
М. (Малахов из своего крестьянского делает академическое выражение лица) Поэтому он и выводится из организма!
П. (Одобрительно, с понимаем) Да, да!
К. В математическом отделении нашей Академии, находящемся в городе Дебильске, получен ошеломляющий результат: отрицательная энергетика на отрицательную даёт... положительную!
М. Во как?
П. Надо же!
К. (гордо)Таким образом, минус, накопившейся в организме энергетики и минус, содержащейся в кизяках энергетики создают... положительную! (Аплодисменты. Все встают).
Мёд и самогон, как известно, обладают бактерицидными свойствами. Таким образом, положительная энергетика еще и очищается от бактерий! (Бурные аплодисменты. Крики: "Дайте попробовать"! )
М. А можно в городских условиях заменить кизяки, например, собачьим дерьмом?
Е. Конечно! У собачьего дерьма энергетика не меньше, чем у конского.
К (вмешивается в разговор) Удельная энергетика собачьего дерьма выше конского (в 3.14 раза), и в 6,28 раза превышает свинский!
М. Ага. Теперь мы понимаем, почему наши бабушки и дедушки еще совсем недавно использовали кизяки для оштукатуривания сельских хат. Не зря! В таких домах энергетика повышалась, и все болезни излечивались!
(Из зала крики) Ма-ла-хов плюс! Ма-ла-хов плюс!
Малахов выдыхает, и браво выпивает рюмку кизяковой настойки.
Елена Проклова падает в обморок.

Конец.

Мой шурин очень рад, когда сестричка просит его что-то сделать по дому. Он просто счастлив!
Он оживляется, становится бледным. Губы его синеют от напряжения. Он их кусает. Перестает слышать! Сосредотачивается. Концентрируется. И…
Более бездарного в домашних делах человека не рождалось!
Например, бывает, что взяли бутылку, а нет штопора... Худшее, что можно сделать в такой ситуации - это поручить шурину открыть её! Дядюшка Поджер - это просто мастер–золотые руки!
Однажды, шурин всунул мизинец в горлышко, чтобы вытолкнуть пробку, из бутылки "Токая".
Выдавил донышко! Потом стоял, в ужасе глядя на плоды труда своего, и долго не понимал, что произошло. Стол, стены, потолок, все мы были в "Токае"!
Или вот, сестричка попросила его снять шторы.
Безобидно? Да! Но не с шурином это делать!
Он снял шторы вместе с... карнизами! Куски бетона беспомощно повисли по краям вместе с огромными шурупами и дюбелями.
Мы вошли в комнату, когда он слезал со стула с карнизом, на котором висели шторы и то, что еще минуту назад было стеной...
- Что ты сделал? - закричала сестричка, еще не зная, чем этот крик её обернется!
Он, держа карниз на плече, повернулся к ней лицом (вежливый)... По дороге карниз сбросил на пол все, что попалось на его пути!
Звон разбитого стекла, вазочек, с любовью купленных в антикварных магазинах, привезенных черт знает откуда, испугал шурина, и он начал поворачиваться в другую сторону, чтобы посмотреть, откуда звон! Этим он продолжил погром...
Дальше, он увидел, упавшую на пол пачку своих сигарет, и наклонился, чтобы навести в доме порядок! Верхним концом карниза он при этом разбил люстру! Поднял голову вверх, видимо, чтобы убедится, что все в порядке, но при этом нижним концом карниза въехал в телевизор. Тот от неожиданности пошатнулся, упал и взорвался, осколками поранив сестричку, его самого, и оглушив меня! Так он завершил свое участие в хозяйственных делах семьи...
Генеральная уборка в доме была окончена. Навсегда. Для него.
Ему нельзя поручать ничего из домашней работы без жестких инструкций, которые, к несчастью, он, как ученый, выполняет творчески!
Вот он изучил посудомоечную машину. Теперь ему очень хочется облагодетельствовать семью: он моет посуду. Но, что это? Ни хлеба отрезать, ни чаю попить... Все время, что работает машина... Он вложил в нее все (все) ножи, ложечки и вилочки. Теперь всем - ждать!
Поручить ему повесить картинку - это, значит, попрощаться со стеной! Или даже с домом! Он обладает огромной разрушительной силой!
Но зато он доктор, профессор, известный ученый, у него несколько монографий, он остроумный, веселый человек, прекрасно знает историю, литературу...
Но поставить горячий чайник на полированный стол - запросто!
Включить газ и не зажечь его - легко!
Что можно сделать с пылесосом? О! Его оказывается можно таскать за провод… За шланг…
Тогда провод отрывается, а шланг выламывается из своего гнезда! Быстрее всего можно сломать пылесос, если таким образом таскать его через порожек между комнатами, втаскивать по лестнице на второй этаж… За шнур. А можно совместить уничтожение пылесоса с поломкой розетки. Для этого надо всего лишь вынимать шнур из розетки дистанционно, сильным рывком! Раз! И поломаны пылесос и розетка!
Очень весело всей семье применять шурина в сельском хозяйстве.
Однажды, его приспособили для прополки огурцов. На любовно оформленной грядочке, только-только взошли огурчики. Всходят они двумя листочками зелененькими, длинненькими… Но спутниками их бывают сорняки-репяхи. Репяхи тоже выбрасывают два зеленых листочка. Только кругленьких.
Шурин взял тяпку, сказал: «Понял», и пошёл на грядку, как на Куликово Поле. Там в течение нескольких минут он не оставил ничего живого! Эх! Развернись плечо! Раззудись рука!
Кругленькие, продолговатенькие…
Хорош шурин и как помощник. Пришлось мне вставлять в замок сердечник. Наживил я его, и пошел за инструментом – тоненькой отверточкой. Возвращаюсь, а он уже установил сердечник с помощью огромного молотка! Одним ударом! Вогнал плотно! Навеки! Пришлось менять дверь…
Сначала моя сестричка пыталась бороться с необузданным характером шурина, но мы с ним подвели под его поведение мощную базу.
Я ей сказал, что надо выбирать: или интеллектуал, или слесарь-сантехник. Она сначала пыталась возражать, мол, надо гармонично сочетать…
Шурин, как ученый, подвел еще более мощную базу.
Особенность русской нации кроется в среде её обитания. Очень короткое лето, долгие зимние дни, холода, - рассказал шурин о своей генетике, - сделали его, как и других русских, способными на большое быстрое действие: природа дает русским всего месяц-два на то, чтобы вырастить, убрать и заготовить урожай.
Остальное время – свободное. Для созерцания. Чем и определяется любовь к водке, как основе созерцания.
Русскому человеку глубоко противно напряженно готовиться, протирать, намечать, измерять, проверять, прикидывать… Он напрягается на миг! Он хорош, когда взрыв! К вяло текущему напряжению не приспособлен.
Отсюда любимыми работами русского человека являются собирательство. Ягод, грибов… Рассматривание. Звезд, женщин, пейзажей. Размышления. О жизни, о любви, о… обо всём. Сочинительство. Стихов, музыки, романов. Прекрасно получается философия. Замечательно – живопись…
Самой отвратительной для души русского человека является физическая работа! Он делает ее с отвращением. Поэтому результаты так хороши, например, в сборке автомобилей, в строительстве, всюду, где надо делать что-то руками, и что требует долгого изнурительного труда.
Моя сестричка все это послушала, глубоко и обреченно вздохнула, и смирилась…

Мой дядя. Родной муж моей родной тети. Звали его Израиль. По тем временам имя неприличное…
Израиль был ужасный дурак! Внешне очень солидный, но, когда открывал рот! Вау-вау! Дур-р-рак!
Он честно участвовал в Войне, был ранен дважды, имел Орден Красного Знамени, Медаль «За отвагу». Был физически очень сильным, но… дурак!
Он знал всё!
Не было того, чего он не знал или в чем сомневался!
Работал он закройщиком в артели. Он кроил одну единственную модель – рукавицу для строительных работ с одним пальцем. С одним! На два у него не хватило бы ума!
О пяти – речи нет!
Поскольку он всё знал, и всё умел, мама попросила сшить ей пальто. Он сшил. Одновременно он сшил мне брюки. В пальто мама выглядела как кукла: растопыренные руки, выпяченный живот, талия, начинавшаяся подмышками… Я в брюках мог стоять. Ходить – нет.
Как он это сделал – уму не постижимо! Хотели мы с мамой починить эти сооружения в ателье… Не взяли! Говорят: распороть не можем!
Однажды, к нам в гости приехал родственник, который служил на Севере в авиации. Был он полковником. Летал на истребителях. Молодой, красивый, бывалый, белозубый.
За столом попросили мы его рассказать что-нибудь интересное из северной жизни.
Он рассказал, как однажды ему пришлось сажать машину в тайге на брюхо…
Дядя Израиль (помните, что он кроил?) развалился в кресле, уже сытенький, порозовевший от съеденного и выпитого, решил возразить! Он сказал: «Надо было сажать на хвост»!
Летчик, полковник (еврей, между прочим) посмотрел удивленно на дядю, и начал объяснять, почему машину можно как-то посадить на брюхо и никак нельзя на хвост!
Дядя, куняя,  выслушал, и повторил: «Надо было посадить на хвост»!
Полковник раза три-четыре приводил все новые аргументы в пользу брюха, но дядя знал лучше...
У тёти (мама рассказывала) был любовник. Это было неизбежно при таком тупом муже!
Любовника звали Лёва.
Тетя иногда приходила поздно, а дядя всегда ждал ее на улице возле подъезда. Не дождавшись, он возвращался домой, и всегда заставал тетю в постели… Оказывается, она уже давно дома! Спит… Дядя был доволен… А она, оказывается, проходила через черный ход… Так было годами! Десятилетиями. И дядя ни о чем не догадывался!
Наоборот, он говорил: «Лёва? Это мой первый друг! Он за меня в огонь и в воду»! А тетя тихонечко бурчала себе под нос: «Не только в огонь и не только в воду»…
Вот такой пример еврейского дурака.
Еврей – дурак – самый дурной, потому  что мнит-то он, что у него "еврейская голова"!

Маша Шукшина (подходит к одному из зрителей, мужчине лет 60-65). Кого Вы ищете?
Мужчина. Я хочу найти свою первую возлюбленную.
М.Ш. Расскажите подробнее, Иван Иванович.
И.И. Первой моей возлюбленной была заводская девчонка, Марина. Было это в далеком 1962 году.
Вот ее бы я очень хотел увидеть. Как она? Как сложилась её судьба...
М.Ш. А может быть, Вы бы хотели еще кого-то найти?
И.И. О! Я хотел бы еще встретится со второй своей любовью...
М.Ш. Как интересно! Расскажите о ней.
И.И. Было это в том же году осенью. В колхозе "Красная коммуна". Ехал я на ферму. По дороге в кузов полуторки влезла доярка из соседнего колхоза... Ну... и... Как её теперь найти?
М.Ш. Всё? Или еще кого-то хотите найти?
И.И. Как Вам сказать (стесняясь)... Я бы хотел, вообще-то, увидеть всех, кого любил, и кто любил меня. Возраст знаете ли... Критические дни... Я вам писал...
М.Ш. Вы не поверите, Иван Иванович! Но мы нашли их всех. Зовите.
И.И. (Вскакивая от нетерпения, с глазами полными слёз и восхищения) Любимые! Где вы?
В зал входят десятки женщин. Идут, идут, идут... 150 женщин заполняют студию. Им от 25 до 75 лет... Кое-кто из них с детьми разных возрастов. Дети замечательным образом похожи на Ивана Ивановича.
Звучит марш Мендельсона.
Все поют, танцуют шерочка с машерочкой, целуются с Иваном Ивановичем. Молодые помогают стареньким зайти, уступают им место. Какую-то старушку ввозят на коляске. Ей под 90...
И.И. Клара Моисеевна! Дорогая! И Вы здесь! Как я рад вас видеть! (Обращаясь к ведущей) Это моя первая учительница...
М.Ш. (Широко раскрывая глаза) Как? Вы и первую учительницу...
И.И. Это моя первая учительница по Институту. Благодаря ей я так хорошо владею языком.
М.Ш. Ну, Иван Иванович! Такие подробности нам, пожалуй, ни к чему... Нас смотрят дети...
И.И. Нет, нет! Английским языком!
М.Ш. А! Ну, тогда...
Дамы знакомятся друг с другом. Улыбки, слезы умиления. Мужичок счастлив.
М.Ш. Давайте подойдем к этой группке. (Подходит). Откуда вы, женщины?
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА. З Полтави ми. Іван Іванович був у відрядженні у нас в 1978 році.
М.Ш. А вы, милые дамы? Откуда?
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА. Мы из Душанбе. Иван Иванович приезжал к нам на экскурсию в 1980 году.
М.Ш. Представьтесь, пожалуйста, и вы.
ТРЕТЬЯ ЖЕНЩИНА. Ми зі Львівщини. Ми працюємо в санаторії «Рассвет» в Моршині. Я, там працюю лікарем, а от Марійка – санітаркою, Катя – специалізується на очищенні шлунка. Іван Іванович дуже хвора людина. В його гастріт. От ми його і лікували в 1983 році. Катюша народила від нього двійню. Я хлопчика, а Марійка дівчинку...
М.Ш. (Обращается к пожилой Леди) Я вижу, вы приехали издалека.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНЩИНА (Говорит, но ее не слышно)
ГОЛОС ПЕРЕВОДЧИКА ЗА КАДРОМ. Мы вчетвером приехали из Великобритании. Иван Иванович был у нас всего три дня. Проездом в США. Он очень любит верховую езду.
(Три другие англичанки согласно кивают и взволнованно восклицают: „Yes, yes! O! Yes, yes! He is God! O! O!)
В студию робко входит мужчина, ярко одетый, в блестках, пробирается к Ивану Ивановичу, и кокетливо спрашивает, толкая пальчиком:
КОКЕТЛИВЫЙ. Вы помните меня?
И.И. Извините. Не помню.
КОКЕТЛИВЫЙ. Ах, Иван Иванович! Вы были так нежны со мной, но чуть-чуть не в себе от счастья! Как же Вы не помните эту дивную ночь, полную вина, неги и любви? Проказник Вы эдакий!
И.И. (бурчит в сторону) Надо ж было так нажраться! Ничерта не помню... (глядя в камеру в испуге и с мольбой) Неужели я его... Извините... Вот угораздило!
Камера берет зрителей: у женщин полные глаза слез. Мужчины одни хохочут, другие загадочно ухмыляются, с завистью глядя на Ивана Ивановича... Камера наезжает на пожилую женщину, которая тяжелым взглядом следит за мужем...
Титры:
"Жена Ивана Ивановича, с которой он делит все радости и беды вот уже 45 лет".
Еще титры:
"Во время съемок Иван Иванович не пострадал".
Фотография на память. Иван Иванович в центре.
Еще титры:
"После съемок Иван Иванович пропал при невыясненных до сих пор обстоятельствах"...
ГОЛОС КВАШИ. Ищите Ивана Ивановича, во что бы то ни стало, и ждите, несмотря ни на что.
Конец.

Умиление в кругу моих друзей вызвало поведение одной милой женщины, которая при виде дымящегося капота своей машины, лихо его открыла, обнаружила какую-то резиновую трубочку, которая прохудилась, извлекла её, купила такую же, и поставила на место…
Это событие вызвало много разговоров о том, кто же из нас… мужчина!

Было это зимой, около Моста Патона в Киеве. Там, со стороны Русановки, есть место, где хорошо ловится рыбка зимой.
Главной особенностью зимней ловли является необычайная тонкость и точность снастей,  необходимость высокой техники владения этими снастями. Рассчитывается градус наклона удочки по отношению к лунке, тренируется умение передать колебания на кивок… А расчет веса грузка – это высшая математика!
Для зимних удочек применяются самые тоненькие лески, толщиной от 0,08 мм, тончайшие кивочки, малюсенькие катушечки и проч.
Непроста и одежда рыбака. Это особо тонкое нательное белье, шерстяные или пуховые носки, особые меховые бахилы (такие, как у полярных летчиков), конечно, легкие, но теплые дубленочки или пуховые комбинизоны...
Все снасти и оборудование - предмет большой и заслуженной гордости мужчины!
Нет большей радости, чем подарить восхищенному рыбаку новенькую мормышку собственного производства, и сказать: "Бери, бери! Я себе еще сделаю"...
Это как для женщины подразнить подругу новенькими серьгами... Кайф же!
Вот, однажды, в морозный день на льду собралось множество мужиков. Часам к 10-ти стало ясно, что ни у кого, ничего не клюет. Мужики стали ходить от лунки к лунке, появились компании, пьющие водку... Жизнь теряла высокий смысл и приобретала низкий.
Особые интеллектуалы собирались для выяснения причин бесклёвья. Некоторые объясняли это не той облачностью, другие не тем атмосферным давлением, третьи видели причину в сильном течении, четвертые – в слабом… На этом месте остальным становилось скучно (раз непонятно даже какое течение у нас сегодня), и они присоединялись к пьющим…
И вот, когда разброд и шатания достигли апогея, на лед вышла старушка, лет семидесяти…
В руках у нее не было ни специального рыболовного ящика (канадского или финского, на худой конец, ческого), ни удочек (ФРГешных,  американских или хотя бы ГДРовских), ни специальной коробочки для мотыля…
Поскольку пешни (это специальный ломик, которым пробивается лунка) у нее тоже не было, то она подошла к первым попавшимся рыбакам, и спросила:
- Можно по вашим лункам половить?
- Лови, мать, лови, - благодушно отвечали рыбаки.
Старушка вынула из-за пазухи кулек с какими-то палками, с намотанной на них толстой, старой, пожелтевшей леской. Палки (удочки) были – простыми ветками… Она разматывала эту жуткую леску, и в конце оказывался большой ржавый крючок. На этот крючок бабулька своими корявыми пальцами надевала совершенно дохлых мотылей, которых она хранила в том же кульке, где лежали ее «удочки»: мотыли прилипли к стенкам кулька и не шевелились.
Таким образом, рыбачка загрузила десяток лунок.
И вот после этого началось чудо!
Бабка подходила к лунке, кряхтя, наклонялась, и с веселыми словами: «А ну, иди сюда! Я тебе сраку набью», - вытаскивала рыбку…
Потом перезаряжала свои снасти новым дохлым мотылем, и переходила к следующей лунке…
Так продолжалось часа полтора!
Ошеломленные мужики протрезвели, и ходили за бабкой, как завороженные. Никто ничего не понимал: бабка быстро заполняла целлофановый кулек, повторяя сакраментальную фразу, каждый раз, чуть-чуть модифицируя её: «Иди сюда, сучка», или «Я тебе дам, зараза»… И так далее.
Закончив лов, бабуля собрала палки в кулек, запихнула рыбу в авоську, и ушла…
Больше никто из мужиков рыбу в этот день не ловил. Кто плакал, кто молился, кто клялся в том, что никогда больше не изменит жене… Там и тут раздавались обещания больше не пить. С понедельника...
Верующими стали все!

Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники физического факультета Тбилисского Университета - аспиранты Института полупроводников. Ребята были классные. Как на подбор. Физики.
Конечно, они хорошо знали физику. Вот только физика их так и не узнала...
Их всех больше интересовала коммерция. И еще гулять умели широко, весело и шумно!
Они занимались, чем угодно, но не физикой. Скупали мебель, и отправляли ее в... Армению. Привозили ящиками вино и знаменитую чачу... Вечерами оккупировали рестораны.
Однажды ко мне пришел Бесо:
- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.
- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу жене: «Ната, у нас сахар есть»?
- Да. В тумбочке слева.
- Нет, ты не понял, - говорит Бесо с загадочной улыбкой, - мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь.
Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…
На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?"
Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару...
На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар!
Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром.
Фима за несколько дней натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне, на балконе…
Жить стало негде. Жена уехала к маме.
Фима сказал, что это все, на что он способен!
Я позвал Бесо, и гордо сказал ему:
- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай!
- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона…
- Что ж теперь делать?
- Надо продать...
Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар!
И Фима не остался в стороне: он продавал сахар тем заведениям, у которых украл…
За месяц-два мы кое-как продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу...
Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость!
Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной…